plutonia: (Default)
Как я устала от этого. Каждое утро мой ребенок закатывает истерику на тему "Не пойду в садик!!!"
С воплями, соплями, истерикой, икотой и зачастую рвотой. При этом сам садик он любит, с удовольствием там играет и общается.
Но каждое утро - изматывающие вопли, после которых утро не утро и настроение в хлам. И так уже год.

Не действует ничего - ни уговоры, ни конфетки, ни крик, ни шантаж, ни поджопники. Руки опускаются. :((
plutonia: (бусик)
Когда я была беременная, меня, помимо всяких прочих страхов, терзала мысль о том, что у меня не будет материнского инстинкта. Что, дескать, я, такая-сякая, попрыгунья, на_стуле_жопой_ровно_не_седунья, куда уж мне в матери-то. Когда Камилька родился, а родился-то он крошечным, недоношенным и слабеньким, я все прислушивалась к себе - где оно, это чувство-то? Когда ребенка чувствуешь каждой клеточкой своей, каждой ниточкой?
Красненькое нечто, за 15 минут вытянутое из меня не очень старательной акушеркой, шлепнули по попе, проорали, завернули в доисторическое байковое одеяло и унесли в ПИТ. Мне показали только лицо - красную сморщенную картошку с двумя мутными глазками. Я прислушалась к себе, пытаясь обнаружить инстинкт. Внутри все молчало.

Через два дня отменили карантин по гриппу и меня наконец пустили в ПИТ "подержать бутылочку". Среди десятка новорожденных, лежащих в кювезах, Камиля я узнала сразу - у него мой нос. Так что я не верю, что все младенцы одинаковы. Более того, на кювезе Камиля висела бумажка с совершенно левой фамилией, но я подняла шум и сказала, что этот младенчик - мой сын, а не какой-нибудь "Иванов-Петров-Сидоров". Взгляд дежурной медсестры выражал явные сомнения в моих способностях адекватно воспринимать окружающий мир, но она таки вняла моей просьбе и явила миру камилькину пятку. Вытащенная конечность с привязанной к ней биркой явно свидетельсвовала о том, что младенчик - моя плоть и кровь, и медсестра, нервно икнув, принесла свои извинения и немедленно поменяла бумажки. Я потом специально посмотрела, на каком кювезе висит "Иванов-Петров-Сидоров" - там внутри лежал пятикилограмовый мужик с воспалением легких. Пока я поила сына водичкой с витаминами и гладила через второе окошко кювеза его ножку (подержать его на руках мне довелось лишь две недели спустя), я осторожно, с недоверием, подумала: "Хм.. Смотри ка, ведь в первый раз увидела, а сразу поняла - моё. И даже сказали - не твоё, а я все равно знаю - моё. Все равно знаю, чувствую".
plutonia: (Default)
Мой свекор - человек весьма незаурядный и, что называется, "просекающий фишку". Именно умение просечь фишку позволило мальчику из Богом забытой деревни в 15 километрах от ближайшей ж.д.-станции приехать в город, поступить в ВУЗ и стать в этом ВУЗе деканом факультета.

Другое дело, что в той самой забытой Богом деревне у него осталась тьма тьмущая родственников, воспитанная в монументальных татарских традициях "трех Т" - "Туган Туганны Ташламас" (~Родня Родню не бросит). Племянники, дети племянников, соседи детей племянников теперь приезжали в город, с пинка открывали дверь в кабинет декана, выбирали факультет и через пять лет получали диплом о высшем образовании. Особо одаренные (читай - те, которые смогли сдать самостоятельно хотя бы 50% экзаменов) делали рожу кирпичом и выбивали себе место в аспирантуре.

Стабильной единицей оплаты (она же - "взятка", она же - "подарок", она же - "чем богаты, уж извините") на протяжении всего этого времени была сладкая парочка - "соленый гусь и банка меда". Соленый гусь - это, блин, отдельная песня. Из него же, из собаки, хрен что сделаешь. Особенно если он соленый качественно, по-местному, чтоб без холодильника лет пять висел на крючке и не портился. Это скорее соль с ароматом гуся, нежели наоборот.

Итак, родственники отучились и теперь всеми правдами и неправдами хотят остаться в городе. Например один такой вьюнош, женившись на дочке деревенского богача, уговорил тестя купить квартиру в Казани и приехал сюда с молодой женой. Работу ищут голубки, причем новобрачной нужна работа в банке, не зря же она по шесть недель в году сидела попой на жестких стульях университета, зарабатывая диплом экономиста.

И вот именно с этой просьбой голубки обратились к моему мужу. Муж, который, в принципе, далек от всех этих "ТТТ", не выдержал адского давления со стороны родственничка и позвонил знакомому банкиру.

И вот тут начался анекдот.

Девочка завалила собеседование с треском. Знакомый мужа на вопрос о результатах сначала тактично отмалчивался, а потом скромно сказал: "Может, она училась плохо?"

О том, как именно прошло собеседование, мы узнали вчера, когда они в очередной раз пришли заявить о своих родственных правах, т.е. потребовали найти им работу.

В общем, вот оно - собеседование, убедительно демонстрирующее качество высшего образования в России.

Напоминаю, Девочка пришла на собеседование. В банк.

Управляюший, памятуя о том, что человек идет "по знакомству", задает простой вопрос:
- Вот вам миллион рублей. Как вы с ним поступите?
- Нуу.. это.. Квартиру куплю. Машину.. В Турцию съезжу отдохнуть - вещает девица.

Вернувшись домой, она подробно рассказывает своему мужу о собеседовании.
"Дура!!!" - вопит он, - "Ты же перепутала миллион с миллиардом!!!"

Знакомому банкиру муж стесняется звонить до сих пор. Уже полгода прошло.
plutonia: (Default)
-Камиль, не открывай пожалуйста эту тумбочку.. и не трогай там ничего.. и НЕ САДИСЬ В НЕЕ!
-Почему?
-Потому что нельзя ее открывать
-Почему?
-Потому что там абикины вещи лежат
-А почему их нельзя трогать?
-Потому что там документы, ты их можешь порвать нечаянно, и будет плохо.
-Почему будет плохо?
-Ну потому что тогда абике нужно будет их восстанавливать, а это совсем не круто
-Почему нужно будет восстанавливать?
-Ну потому что без документов никуда в современном обществе
-Почему никуда?
-Ну потому что... потому что... ?!?!
-Почему?
-Ну потому что нужны документы, чтобы человека можно было... в случае чего.. ну.. это... ну как это...
Не открывай тумбочку, КОЗЯВКА!!!!!
-Мама, а ПОЧЕМУ ты кричишь?



-Мам, а еще меня сфотографируй!!!
-Хватит уже, улым
-Ну почему???
plutonia: (Default)
Вот в бытность мою школьницей, ученицей 8-го, наверно, класса, в нашем городе появился Вьетнамской Рынок.
Огромное такое помещение, с высоченными потолками, вьетнамскими надписями на английском транслите. "Wong Treo Hong!" - гласили они, и хрен разбери, что это значит. Точнее, там был перевод на русский, только я не запомнила. Что-то очень профессиональное, видимо. Типа "Проверяй вонги не отходя от хонга!"

На разведку сходили мама с дедом. Приехали с кучей тряпья и шмотья, казавшегося тогда удивительно прекрасным. Потому что никто про рынок не знал, он был за городом, а дед там неподалеку работал. Это потом пипл прознал, и все девочки в классе стали носить одинаковые блузки. А тогда, когда мама привезла мне "с Вьетнама" полупрозрачную блузочку с вышивкой и стразиками, это было вау. Потому что дешево и красиво, блин. Хрен с ним, что стразики отвалились после первой стирки, я ж этого не могла знать.
Хрен с ним, что трусы и колготки не доживали и до первой стирки - расползались прямо в руках. А лак для ногтей утекал в канализацию вместе с мыльной пеной. А тапочки просили каши, да и попросту теряли подошвы через неделю после начала эксплуатации.

Ибо дело не в этом.
А в том, что они, ссссука, развивались. Я это воспринимала как должное, а вот выросшую в стране советов маму эт убивало на месте.
Вот развалились тапочки на ногах. О гарантии речи не идет, не смешите мои, сорри за каламбур, тапочки. Тем не менее, мой принципиальный родитель берет эту десятирублевую обувь и тащится на рынок - неееееет, не для того чтобы вернуть деньги. А для того чтобы показать, какую хрень они продают, и что "да чтобы я еще хоть раааз!!!"
При этом тыкает маленького желтолицего мужчину носом в тапочек, приговаривая: "Вот тут неужели нельзя было строчку пустить??" и "Вот тут неужели нельзя было клеем укрепить??"

И вот ведь блей буду. Через месяц мама приносит домой тапки - проклеенные и со строчкой. Которые носятся уже не неделю, а год. %((


Еще, говорят, китайцев не пускают на европейкие автосалоны. Дескать, они там фоткают двигатели и срать хотят на то, что это как-то "не принято". Собственно, этот факт мне и напомнил о тапочках.
plutonia: (Default)
пока свежо в памяти.

Вот сегодня муж днем гыгыкает мне в аську. Приходила, мол, менеджерица какой-то там фирмы продавать какой-то там стройматерьял. Мужчинка мой - товарищ простой: он в этот момент пил чай в бухгалтерии. Эта менеджерица, окатив его надменным взглядом, спросила: Мальчик, а можно мне вашиво генеральнава? Да, конешно, ответил муш - я провожу вас в иво кабинед! Атомно цокая каблучками, менеджерица прошла с "мальчиком" в кабинет генерального и с выражением лица "простите, здесь кто-то пукнул?" спросила: Нннну?

Между тем севший в кресло супруг, изящно поковыряв в носу и деликатно отрыгнув после бухгалтерских печенек, вежливо ответил: "Баранки гну, бля!!" Потом, вспомнив о бремени двух высших образований, прибавил: "Чо надо, бля?"

И вот тут наконец-то менеджерицу отпустило. "Ффффухх, - должно быть, подумала она, - Ну наконец-то мне сказали хоть что-то вразумительное. А то уж я думала тут одни неадекваты и придурки работают!!"

Она преобразилась! Грациозно оправив ладные сиськи и показав невзначай алую лямочку бюстгалтера, она закинула ногу на ногу, едва не обнажив песду ("едва обнажив" или "едва не обнажив" - тут муж в показаниях путается) и томно спросила: "Такой-то Такойтович - этта вы шоль??"

"Дальше!" - процитировал супруг чеховского персонажа.

А дальше не интересно. Питнацать минут втюхивания теплоизоляции, выкатывания прайсов, одаривания колендариками и прочая муть.

А чо сказать-то я хотела. А.. Мораль!
Низзя, похоже, с людьми по-хорошему. Воть.
plutonia: (Default)
Отметили сегодня днем в Паскуччи (бывшее Сегафредо). Там поменялся дизайн, поставили удобные кресла и стало больше мест.
Page generated Sep. 25th, 2017 12:52 am
Powered by Dreamwidth Studios