plutonia: (Default)
про Валентинов день

Что умиляет - это с каждым годом все более разрастающаяся "армия несогласных".
Ахх..! Там уже и своя идеалогия (вот тебе, Блядина, день святого Валентина), и своя символика отрицания, и свои термины (день Святого Вазелина, СДСВ!)

Кто заставляет правздновать-то?
14 февраля - это праздник потенциала, превращающегося в кинетику. Да простят мне мои сравнения люди, которые в этом разбираются. Это Юрьев день для стеснительного мужика или отчаянной барышни. Это временная моральная индульгенция.

О чем говорит нам главный закон нефтяника? О том! - "Если пошла нефть, то бурить - НЕ НАДО!!"
У меня нефть бьет фонтаном уже давно. Мне бурение ( а также геологическая разведка) не впилось никуда. Поэтому на этом празднике бездомных гормонов я лишняя. )))

ХХххыыы.....

Но каааак же меня умиляют тетеньки, женщины, девочки, девушки, которые сегодня с утра как заведенные поздравляют меня "Спраздником!" Да ёёёёёё-маёё...)))))))
plutonia: (Default)
Сегодня иду с утра на остановку и вижу - за ларьком мужик ссыт. Не в том плане, чо страшно ему на остановку идти, а в смысле - писиет, нужду малую свою справляет, короче. Не бомж и не пьяница. Водитель автобуса он.
Народ на остановке стоит. Мамаши детей в школу ведут. И тут он - вытащил на волю свою колбаску и рисует желтые восьмерки на снегу. И никто ничего не скажет. И я ничего не скажу. Потому чо не хочется с утра портить себе настроение трехэтажным посылом нахуй и непременными грязными шутками. А то и хуже.

А полиции нравов у нас нет. Как нет и собственно милиции, которая меня бережет. И вот так приходит осознание того, что общество скатывается к первобытному состоянию - мужики разбоем угоняют автомобили у женщин, исключительно на силе, а как же?... Водитель автобуса мочится посреди улицы. Подростки грябят старушек. Все открыто. Беззаконие. Смутное время.
plutonia: (Default)
Мой свекор - человек весьма незаурядный и, что называется, "просекающий фишку". Именно умение просечь фишку позволило мальчику из Богом забытой деревни в 15 километрах от ближайшей ж.д.-станции приехать в город, поступить в ВУЗ и стать в этом ВУЗе деканом факультета.

Другое дело, что в той самой забытой Богом деревне у него осталась тьма тьмущая родственников, воспитанная в монументальных татарских традициях "трех Т" - "Туган Туганны Ташламас" (~Родня Родню не бросит). Племянники, дети племянников, соседи детей племянников теперь приезжали в город, с пинка открывали дверь в кабинет декана, выбирали факультет и через пять лет получали диплом о высшем образовании. Особо одаренные (читай - те, которые смогли сдать самостоятельно хотя бы 50% экзаменов) делали рожу кирпичом и выбивали себе место в аспирантуре.

Стабильной единицей оплаты (она же - "взятка", она же - "подарок", она же - "чем богаты, уж извините") на протяжении всего этого времени была сладкая парочка - "соленый гусь и банка меда". Соленый гусь - это, блин, отдельная песня. Из него же, из собаки, хрен что сделаешь. Особенно если он соленый качественно, по-местному, чтоб без холодильника лет пять висел на крючке и не портился. Это скорее соль с ароматом гуся, нежели наоборот.

Итак, родственники отучились и теперь всеми правдами и неправдами хотят остаться в городе. Например один такой вьюнош, женившись на дочке деревенского богача, уговорил тестя купить квартиру в Казани и приехал сюда с молодой женой. Работу ищут голубки, причем новобрачной нужна работа в банке, не зря же она по шесть недель в году сидела попой на жестких стульях университета, зарабатывая диплом экономиста.

И вот именно с этой просьбой голубки обратились к моему мужу. Муж, который, в принципе, далек от всех этих "ТТТ", не выдержал адского давления со стороны родственничка и позвонил знакомому банкиру.

И вот тут начался анекдот.

Девочка завалила собеседование с треском. Знакомый мужа на вопрос о результатах сначала тактично отмалчивался, а потом скромно сказал: "Может, она училась плохо?"

О том, как именно прошло собеседование, мы узнали вчера, когда они в очередной раз пришли заявить о своих родственных правах, т.е. потребовали найти им работу.

В общем, вот оно - собеседование, убедительно демонстрирующее качество высшего образования в России.

Напоминаю, Девочка пришла на собеседование. В банк.

Управляюший, памятуя о том, что человек идет "по знакомству", задает простой вопрос:
- Вот вам миллион рублей. Как вы с ним поступите?
- Нуу.. это.. Квартиру куплю. Машину.. В Турцию съезжу отдохнуть - вещает девица.

Вернувшись домой, она подробно рассказывает своему мужу о собеседовании.
"Дура!!!" - вопит он, - "Ты же перепутала миллион с миллиардом!!!"

Знакомому банкиру муж стесняется звонить до сих пор. Уже полгода прошло.
plutonia: (Default)
По мотивам френд-ленты. Есть ли у вас книги, которые бы хотелось выбросить? Именно ВЫБРОСИТЬ! С чувством, со страстью.

У меня есть одна такая книга. Я ее выбросила. Это книга типа великого, типа современного русского писателя Сорокина - "Пир".

Меня бросало в холодный пот каждый раз, когда я смахивала пыль с книжной полки. Эту книгу я купила сама, на свои не сказать, что последние, но в принципе редкие студенческие кутарки в фойе УНИКСа.

Я устала от классической литературы, мне приелись однотипные коричневые обложки книг - работа переплетчиков универовской библиотеки, желтые страницы Шекспира и Бодлера, изученные до меня сотнями глаз..

Мне хотелось современного, мелованного, в глянцевой суперобложке, авангардного и шокирующего.
Я купила "Пир". Мне она показалась очень красивой - в нарядной обложке, на меловке, за 150 рублей. Стипа была 160. (зато зарплата 800).



Трясти и выворачивать меня начало уже после первых 50 страниц, но я дочитала, да. Я же литературовед! Специалист! Меня учили, что в рецензии на книгу могут быть какие угодно слова, кроме "понравилось" и "не понравилось".

Я ее выбросила. Не сразу, нет, жалко было бабла. Хотела сжечь. Но просто завернула в черный пакет и выкинула в контейнер.

Не читайте эту книгу, люди. Если бы я могла, я бы стерла часть памяти, в которой она хранится.

P.S. Через некоторое время после этой неудачной попытки знакомства с современной русской литрой, добрый человек [livejournal.com profile] zilber подарил мне сборник рассказов Пелевина. Это было гораздо, гораздо лучше. И Пелевина я прочитала всего.
plutonia: (Default)
Не знаю, не знаю, как нам удалось посмотреть КО4 в кине 26 числа, если официальный прокат с 27, но факт есть факт. Фильма показана, попкорн съеден, билеты выброшены.

Брюси Уиллис, конечно, хорош. Фирменных офигевших маклейновских рож - сколько хочешь! Шрамов, разбитых носов, простреленных коленок - налетай, завались!Симпатичных моральных уродов - два штука, один лучше другого. Но обо всем по порядку.

Те, кто ходил со мной в синематограф, знают, какое это жуткое дело. Ибо я, да-да-да, я люблю задавать вопросы! Чтобы все разложить по полочкам и создать в голове понятную двухчасовую картину мира. Но вот в случае с четвертым Дай Хардом у меня этого не получилось. Слишком много вопросов. Не получилось бы даже фильм посмотреть, если на все отвечать. Поэтому я прикусила язык и просто наслаждалась замечательным зрелищем, дорогими спецэффектами, на-гора американским патриотизмом. Ибо вот невозможно ответить на вопрос: "А что, у пендосов даже в мусоропроводе датчики стоят?" или "А как они умудряются с такой скоростью херачить по резиновой клавиатуре?"

Сюжет: Джон Маклейн пиздит ублюдков. В то время как он их пиздит, лохматый мальчик-хакер пытается исправить то, что ублюдки пытались сделась с оплотом демократии и прогресса - страной, чье название в русской кодировке пишется как ГЫ. гы-гыыыыы :))

Каст: выше всяких похвал. Подкачала только дочка Брюсика, которая на него сначала срать хотела с колокольни, а в момент опасности зассала и сразу вспомнила папину фамилию. Мол, я Маклейн, во всяком случае, сегодня.

Лохматый мальчик хакер - Джастин Лонг - ну чудо как хорош. Простите, я не смотрела фильмы с его участием, ибо это тупой молодежный комедняк и ужасняк типа ДжиперсКриперс, поэтому я его видела в первый раз. Могу сказать - зе стар хэс борн, новый Киану Ривз, ага, ага. Роль ему удалась, да. Мальчик-мозг, который с детства перебил туеву хучу монстров в DOOM и пролил реки виртуальной крови, ссыт кровью и брякается в обморок при виде свежего трупика маклейновского производства, трупика, который, на минуточку, до этого херачил по мальчику-мозгу из автоматика не во сне, а наяву! Вот вам кстати, ответ на вопрос, не черствеет ли децкий разум от виртуальной горы трупов.

Второй мальчик-мозг, эпизодический - это, наиприятнейший из сюрпризов - Молчаливый Боб, он же Кевин Смит. Душка, лапочка и абсолютно в своей роли. На его круглые глазки смотрела бы и смотрела круглогодично. Но нельзя - ублюдки наступают!

Ублюдки! Ублюдки хороши до безумия. Главный ублюдок - Тимоти Олифант, знаком, может, кому-нить, по фильму DreamCatcher, экранизации романа Стивена Кинга. Там Олифант играет ублюдка тоже, ну идет ему это, идет!
Одна кривая ухмылка чего стоит, и это на его-то личике. Добавлю, что в течение фильмца Тимоти одет в черные брюки и черную же РУБАШКУ, и все - девочки, меняйте трусики. Хорош, сцуко, хорошшш...

Второе ублюдко - это дамочка-азиатка Мэгги Кью, ну да, вот одна буква в фамилии, и чо? Бабенка хороша, длиннонога, стройна и драчлива. Как она отделала Маклейна ногами - надо видеть! А потом он ее.. эх...

*Вот только в этом моменте мине стало грустно.. Ну, зачем? Зачем в каком фильме подряд показывать, как потный мужлан пиздит стройную девушку в облегающем черном кожаном костюме? Терминатор 3 я еще как-то простила, там очаровашка Кристанна Локен вроде как машинко-робот, не женщино. Но все же, если отвлечься? Я понимаю, когда ублюдок Олифант дает зачотную оплеуху дочке Маклейна, на то он и мерзавец. Но когда сугубо положительный качок Арни Шварцнеггер или Брюс Уиллис начинают ногами бить в живот женщину.. Это, простите, что? Воспитательный момент? Напутствие потомкам? Учтите, мальчики, эти бабы пытаются отнять у нас власть? Не можем запиздить ногами в жизни ту же Кондолизу, Ангелу или Хакамаду, так запиздим в кино? Втопчем грубым мужским сапогом в живот забытые постулаты о Kinder, Kirche и Kuche? простите, я отвлеклась*

Зачотнейшая сцена фильма: поединок Джона Маклейна с самолетом. Все красиво, замечательно и демонстрирует военную мощь ГЫ. Присутствует и педагогический момент: пилоту самолета смутил разум ублюдок Олифант, сказав по рации, что за рулем грузовика ни разу не герой-орешек Маклейн, а самый настоящий всамделишный террорист, которого надо убить бомбой прямо щас, на мосте, посреди города, плевать на население! И пилот полетел, и так старался, так старался. И снизу залетит, и сверху, и сбоку! В конце концов, расхерачил к ебеням грузовик, но и свой самолетик похерил. НО! Когда летит с моста и взрывается к чертям собачьим и грузовик, и самолет, и мост в говнище рушится, и только храбрый Маклейн чудом спасается за кустиком, что нам показывают в этот момент? Нам показывают, как приземляется на безопасном расстоянии храбрый, целый и невредимый ЗАКОНОПОСЛУШНЫЙ пилот самолета.

В конце этого скучнейшего поста о том, как я ходила в кино, пару слов о мальчике-мозге, опять же. Мальчик-мозг спас дочку Джона от прямой угрозы - наставленного на нее пистолета и слова "убью!". Спас словом, сказав: "Не убивай, я все сделаю!". Вот я не верю в это. Нет, ладно, верю, зная, что актер Джастин Лонг 1978 года рождения. Но был бы он помладше, лет на... пять, не поверила бы ни за что. Вот так.
plutonia: (Default)
Вот в бытность мою школьницей, ученицей 8-го, наверно, класса, в нашем городе появился Вьетнамской Рынок.
Огромное такое помещение, с высоченными потолками, вьетнамскими надписями на английском транслите. "Wong Treo Hong!" - гласили они, и хрен разбери, что это значит. Точнее, там был перевод на русский, только я не запомнила. Что-то очень профессиональное, видимо. Типа "Проверяй вонги не отходя от хонга!"

На разведку сходили мама с дедом. Приехали с кучей тряпья и шмотья, казавшегося тогда удивительно прекрасным. Потому что никто про рынок не знал, он был за городом, а дед там неподалеку работал. Это потом пипл прознал, и все девочки в классе стали носить одинаковые блузки. А тогда, когда мама привезла мне "с Вьетнама" полупрозрачную блузочку с вышивкой и стразиками, это было вау. Потому что дешево и красиво, блин. Хрен с ним, что стразики отвалились после первой стирки, я ж этого не могла знать.
Хрен с ним, что трусы и колготки не доживали и до первой стирки - расползались прямо в руках. А лак для ногтей утекал в канализацию вместе с мыльной пеной. А тапочки просили каши, да и попросту теряли подошвы через неделю после начала эксплуатации.

Ибо дело не в этом.
А в том, что они, ссссука, развивались. Я это воспринимала как должное, а вот выросшую в стране советов маму эт убивало на месте.
Вот развалились тапочки на ногах. О гарантии речи не идет, не смешите мои, сорри за каламбур, тапочки. Тем не менее, мой принципиальный родитель берет эту десятирублевую обувь и тащится на рынок - неееееет, не для того чтобы вернуть деньги. А для того чтобы показать, какую хрень они продают, и что "да чтобы я еще хоть раааз!!!"
При этом тыкает маленького желтолицего мужчину носом в тапочек, приговаривая: "Вот тут неужели нельзя было строчку пустить??" и "Вот тут неужели нельзя было клеем укрепить??"

И вот ведь блей буду. Через месяц мама приносит домой тапки - проклеенные и со строчкой. Которые носятся уже не неделю, а год. %((


Еще, говорят, китайцев не пускают на европейкие автосалоны. Дескать, они там фоткают двигатели и срать хотят на то, что это как-то "не принято". Собственно, этот факт мне и напомнил о тапочках.
plutonia: (Default)
пока свежо в памяти.

Вот сегодня муж днем гыгыкает мне в аську. Приходила, мол, менеджерица какой-то там фирмы продавать какой-то там стройматерьял. Мужчинка мой - товарищ простой: он в этот момент пил чай в бухгалтерии. Эта менеджерица, окатив его надменным взглядом, спросила: Мальчик, а можно мне вашиво генеральнава? Да, конешно, ответил муш - я провожу вас в иво кабинед! Атомно цокая каблучками, менеджерица прошла с "мальчиком" в кабинет генерального и с выражением лица "простите, здесь кто-то пукнул?" спросила: Нннну?

Между тем севший в кресло супруг, изящно поковыряв в носу и деликатно отрыгнув после бухгалтерских печенек, вежливо ответил: "Баранки гну, бля!!" Потом, вспомнив о бремени двух высших образований, прибавил: "Чо надо, бля?"

И вот тут наконец-то менеджерицу отпустило. "Ффффухх, - должно быть, подумала она, - Ну наконец-то мне сказали хоть что-то вразумительное. А то уж я думала тут одни неадекваты и придурки работают!!"

Она преобразилась! Грациозно оправив ладные сиськи и показав невзначай алую лямочку бюстгалтера, она закинула ногу на ногу, едва не обнажив песду ("едва обнажив" или "едва не обнажив" - тут муж в показаниях путается) и томно спросила: "Такой-то Такойтович - этта вы шоль??"

"Дальше!" - процитировал супруг чеховского персонажа.

А дальше не интересно. Питнацать минут втюхивания теплоизоляции, выкатывания прайсов, одаривания колендариками и прочая муть.

А чо сказать-то я хотела. А.. Мораль!
Низзя, похоже, с людьми по-хорошему. Воть.
plutonia: (Default)
Совершенно случайно, на автомате, забрела сегодня в киномакс и решила сходить на какой-нибудь легкий фильмец. Выбрала "Дежа Вю" и пребываю в полном восторге! Из кинозала вышла с мелко тряущимися коленями и насквозь наэлектризованным мозгом. Это мой любимый, да что там любимый - ОБОЖАЕМЫЙ - жанр "игры с возможностями и временем".
"Эффект бабочки", "Назад в будущее", "Брюс Всемогущий", "Догма" - продолжать??

Спойлерить не буду, ибо вдруг кто захочет посмотреть

Что хочется отметить.
1. Фильм снимался в Новом Орлеане, и съемки с высоты вертолетного полета впечатляют, угу. Т.е. целые коттеджные поселения до сих пор пребывают в том состоянии, в каком находились сразу после наводнения. Разруха полная. Причем такая, знаете ли, катастрофная разруха. Потому что эти белые одноэтажные американские домики, с которых слезает эта самая белая краска, ведь их никто не подкрашивает - ну некому, уехали или утонули хозяева-то! - так вот эта белая разруха, ну прямо трупоразлагающееся впечатление оставляет.. Хотела сказать, что этот фон добавляет сюжету фильма определенной пикантности, но не буду, ибо то фильм, а тут жизнь..

2. Вообще, фильм, конечно, остросюжетный: боевик, триллер, погони. Но лично для меня это фильм о любви, угу. И этот момент, когда главный герой понимает, что полюбил девушку, с которой он познакомился, когда она уже.. мгм, пребывала в состоянии термодинамического равновесия, так вот , этот момент очень бодрит, да... И, как сказал тыщ Вэл Килмер, который играет другого копа, "как-то сразу начинаешь ценить жизнь". И.. опять же, там ведь половину фильма герой свято верит, что он в компании агентов правительственной спецслужбы отсматривает фрагменты спутниковой записи. И, просматривая моменты жизни героини "в записи", переживает смерть уже постфактум любимой девушки. Т.е., она сначала умерла, а потом он ее полюбил. И только потом до него доходит, что это, ежкин-ведь-кот! - не запись никакая, а самоя что ни на есть риальность! Что взращенные щедрыми правительственными грантами мозги ученых таки нашли способ заглянуть в прошлое!
И вот тут-то все заверте..! Но эти игры со временем тоже все чехня, ведь для меня опять же чилавеческий фактор играет бОльшую роль. А именно - наглядная иллюстрация того, как безответно влюбленный мужчина (любить мертвую - куда уж безответнее!) вдруг получает ШАНС!!!!!!!!!! Это и в Эффекте Бабочки было, там даже отчетливей, ибо тут более пафосная цель есть - предотвратить теракт, а в Эффекте голяком стояла цель Эштона Катчера влюбить в себя Эми Смарт.

3. Неувязок и плюшек полно в фильме. В некоторых моментах можно прям тыкать пальцем в экран и спрашивать режиссера: "А эту вот нестыковочку вы как объясните, товарищ режиссер?"
Навскидку: сначала, когда они смотрят якобы спутниковую запись прошлого, они отслеживают "запись" четырехдневной давности. Объясняют это тем, что на обработку каждого кадра уходит дофигищи времени, ведь надо собрать воедино в объемную картинку запись со всех 9 камер слежения, обработать, спакетировать, и именно поэтому нельзя отмотать назад или нажать на паузу - до хера ресурсов жрет программка! Так вот, потом все таки выясняется, что это не запись ни разу, а самое настоящее путешествие в прошлое. И вот тут вопросег: почему они не заглянут во вчерашний день, а тупо продолжают разглядывать события четырехдневной давности??
Но на самом-то деле я не такой уж дотошный кинокритик и сношатель сценариев, поэтому как только такие вопросы у меня появлялись, я сама себе на них отвечала: "Нелюбонеслушай,авратьнемешай" и продолжала смотреть.

Советую, короче.
Дэнзел Вашингтон душка, Пола Пэттон тоже, фильм заставляет задуматься, посмотрю еще раз на ДВД, пожалуй, всем привет!

Profile

plutonia: (Default)
plutonia

August 2011

S M T W T F S
 12 3456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 12:53 am
Powered by Dreamwidth Studios